მე ვიყავი ხუთეულში, როდესაც დედას სერიოზულად ავადდა. რამდენიმე დღის განმავლობაში ის სხვა ქვეყანაში დაბრუნდა ნათესავებთან და დაბრუნდა მხოლოდ რამდენიმე თვეში ... რა თქმა უნდა, მე არ მახსოვს მრავალი დეტალი, ასაკის გამო, მაგრამ მახსოვს ჩემი გრძნობები იმ ხანგრძლივი ხნის განმავლობაში.
იმ დროს მობილური ტელეფონები არ იყვნენ, ამიტომ ამბავი, რომ ძალიან ცუდად მოვიდა დედა, გამგზავრების შემდეგ რამდენიმე დღეში. დაგვირეკეს ჩვენი ნათესავები, ვისთან მიდიოდა იგი. გავრცელდა ინფორმაცია, რომ დედაჩემი ავადმყოფობდა და საავადმყოფოში ჩამოსვლისთანავე სასწრაფოდ გადაიყვანეს საავადმყოფოში. ჩაატარა ყველა საჭირო ტესტი და მანიპულირება. ჩვენ დიაგნოზი ვიყავით: მწვავე პიელონეფრიტი და რთული ფორმითაც კი, რადგან ბევრი დრო გავიდა, რადგან პირველი სიმპტომები გამოჩნდა. ექიმების დასკვნა: აუცილებელია ოპერაცია. სად იყო, არ არსებობდა ამ ოპერაციის ჩატარების შესაძლებლობა დოკუმენტების მიხედვით. ამიტომ, გარკვეული დროის შემდეგ, ექიმებმა გადაწყვიტეს, დედაჩემი მოსკოვში გადატანას. მაგრამ მამაჩემი და ყველა ჩვენი ნათესავი უნდოდა, რომ დედაჩემი დავბრუნო ჩვენს მშობლიურ ქალაქში, სადაც შეგვეძლო ვიყავით და მისთვის ყველა საჭირო დახმარება და მხარდაჭერა. ექიმებმა მოსკოვში კატეგორიულად უარი განაცხადეს, რომ მათ უარს ამბობდნენ იმის თაობაზე, რომ მათი დედა უბრალოდ ვერ გადაურჩა სხვა სატრანსპორტო საშუალებას და ოპერაცია უნდა შესრულდეს რაც შეიძლება მალე. მაგრამ მამაჩემი, საკუთარი საფრთხის წინაშე და რისკზე, მაინც გადაწყვიტა წასულიყო და წაეყვანა. ახლა ვფიქრობდი, რომ ეს იყო ყველაზე სწორი გადაწყვეტილება, რომელიც მას შეეძლო მხოლოდ მიღება, რადგან დედაჩემი დარჩა მოსკოვში და ოპერაციის შემდეგ არ გადარჩებოდა, მე ვერ შევძლებდი მას მინიმუმ ბოლო ჯერ ...
ოპერაცია ხანგრძლივი და მძიმე იყო. რეაბილიტაცია კიდევ უფრო და უფრო გრძელდებოდა. Mom დიდხანს გაატარა ინტენსიური თერაპიის განყოფილებაში, არავის მიეცათ მისთვის წასვლა, სიკვდილის რისკი ძალიან დიდი იყო. საბოლოოდ, როდესაც იგი გადაიყვანეს პალატაში, მამამ დაინახა იგი და მხოლოდ sobbed. მან არ გააძლიერა არა იმის გამო, რომ შეხვედრის გრძელვადიანი და გრძელი მოლოდინი, არა ტანჯვისა და მრავალი დღის გამოცდილება. არა, ეს არ არის. მან გააძვირა იმიტომ, რომ მას არ ელოდა, რომ ჩემი დედა მოსწონს ეს - ამოწურა, ნაცრისფერი, ძალიან ამოწურა. უზარმაზარი ნაწილაკი ჩემი კუჭის მხრიდან ... ძნელი იყო დაინახა ... მაგრამ, რაც მთავარია, დედაჩემი იყო ცოცხალი და თანდათანობით მოხდა. გაუთავებელი ბატალიები, საშინლად მტკივნეული პროცედურები, უფალო, რამდენი ტანჯვა დედამ განიცადა, რა ძალა გონება მას და ჩვენ გვჭირდებოდა დასაძლევად ეს ყველაფერი! ახლა კი ეს საშიშია.
და რა ვარ მე? ბოლომდე ყველაფერი რაც მოხდა, რა თქმა უნდა, მე არ მესმის. მაგრამ იყო მთელი რიგი რამ, რაც სამუდამოდ დაიკარგა ჩემს მეხსიერებაში და ამიტომაც ტიროდა. ერთ-ერთი მათგანი გეტყვით. როდესაც დედას ავადმყოფობის დაწყება დავიწყე, და ის სხვა ქვეყანაში ყოფნისას მიხვდა, რომ მალე არ მიხედავდა, შეაგროვა და გადმომგზავნა ამანათი მისი გულის ბოლოდან მომხიბვლელი საჩუქრებით. მან ასევე იცოდა, რომ ის ვერ დაინახავდა ... მე დავწერე და ცრემლები ჩემს თვალში. მათ შორის საჩუქრები იყო ლამაზი rag თოჯინა, რომელიც ჩემი დედა ასე გულმოდგინედ აირჩია. ამ თოჯინის გაცნობა, ჩემი შეყვარებული დაუყოვნებლივ შესთავაზა გაცვლას რაღაც, რაც მას ... და მე გაცვალეს ... მეორე დღეს მოვიდა ცნობიერების და remorse. მიუხედავად იმისა, რომ მე მხოლოდ ხუთი წლის ვიყავი. კარგად, როგორ უნდა მივცე ვინმეს ყველაზე ძვირადღირებული ამბავი დედისგან? მხოლოდ მაშინ, როცა დედაჩემი გამოჯანმრთელდა, ჩვენ გადავედით და გაცვალეს ეს თოჯინა და კვლავაც შევინარჩუნე ის და სანაპირო.
25 წელი გავიდა, ახლა ყველაფერი კარგადაა ჩვენთან, მიუხედავად იმისა, რომ დედაჩემის უზარმაზარი ნაწილაკი მარადიულად რჩება და გადაცემული ავადმყოფობის შედეგები ხშირად იგრძნობს თავს. მაგრამ რაც მთავარია, ის ცოცხალია, ჩვენ ერთად ვართ, ჩვენი ოჯახი გახდა ძალიან ძლიერი, რაც მოხდა. ახლა მე არ ვცხოვრობ მშობლებთან, მე მაქვს საკუთარი ცხოვრება, ჩემი ოჯახი. მაგრამ ჩემი დედა კვლავ რჩება ჩემთვის ყველაზე მნიშვნელოვანი ადამიანის სიცოცხლეში, საშინელებათა ვფიქრობ, რომ ის აღარ იქნებოდა ჩვენთან, მაგრამ შემდეგ მე ამ აზრებს ვატარებ. ყოველივე ამის შემდეგ, ის ჩვენთან არის. ეს არის სასწაული.
იზრუნეთ თქვენს მშობლებზე, მაქსიმალურად გაატარეთ თქვენი ოჯახი ოჯახთან ერთად, დაუთმეთ ყოველ წუთს, როდესაც ისინი გარშემო არიან. სინამდვილეში, ისინი ცოცხალია, ჩვენ ნამდვილად ბედნიერი ხალხი ვართ და ჩვენ მაინც უნდა ვიყოთ ბავშვები ...