ერთად იცხოვროთ, ხშირად ვფიქრობთ, რომ იდილია: სანთლების სადილი, ყავა საწოლში. თუმცა, ჩვენ ძალიან გაოგნებულია. პირველად ვნახავთ საკუთარ თავს მგზნებარე ჩხუბის შუაგულში. და მეორე, როდესაც ჩვენ გვესმის, რომ კონფლიქტები შეიძლება იყოს და სასარგებლოა. უფრო მეტიც, ოჯახური უთანხმოება შეიძლება არა მარტო სასიკეთოდ სარგებლობდეს, არამედ უფრო ხშირად მივუახლოვდებით სასურველ სიახლოვეს. თუმცა, მეცნიერებმა აღმოაჩინეს, რომ ახალდაქორწინებულები და ბრძენი სულიერი წყვილები საკმაოდ განსხვავებულად ფიცრებენ. რომელი სტრატეგიის მართვის სტრატეგიაა უკეთესი: შეეცადეთ გასარკვევად ყველაფერი ბოლო დეტალით ან მშვიდად დუმილი მნიშვნელოვანი საკითხების შესახებ? ტაქტიკის არჩევანი დიდწილად დამოკიდებულია ... რამდენ ხანს ცხოვრობდით ერთად.
ნებისმიერი დაქორწინებული წყვილი გადის მნიშვნელოვან ეტაპებს და ის არ ქმნის სადავო სიტუაციების წარმოქმნას, რომელიც ზოგიერთ შემთხვევაში წყვეტს კეთილგანწყობას, ხოლო სხვები კი დიდებული სკანდალით გადაიზრდება. მაგრამ თანდათანობით მწვავე ჩხუბები უფრო მცირეა და ვნებათა სითბო არ არის იგივე. ეს დასკვნა გააკეთა მეცნიერებმა, რომლებიც სწავლობდნენ დაქორწინებულ წყვილებს. კვლევის მიმდინარეობისას, ვიდეოზე გამოიკითხა და ჩაიწერეს 130 წყვილი, რომელთა განხილვაც მათზეა განხილული. სუბიექტები ორ ჯგუფად იყოფა: პირველი იყო ის, ვინც ქორწინებაში 10 წელზე მეტი ხნის განმავლობაში ცხოვრობდა, მეორე - უფრო ნაკლებად. კვლევის შედეგად გაირკვა, რომ ისინი, ვინც მრავალი წლის განმავლობაში ცხოვრობდნენ ქორწინებაში, ჩხუბები გაცილებით ნაკლებია, ვიდრე ახალდაქორწინებულებს. უფრო მეტიც, მეცნიერთა აზრით, ასეთი დინამიკა - ხშირი დავები მშვიდობისა და ჰარმონიისთვის - მხოლოდ აძლიერებს ქორწინებას.უთანხმოება, როგორც საბაბი, ერთმანეთის გაცნობა
თუ კომპეტენტურად მივუდგებით ჩხუბის პროცესს, მაშინ ეს არის საბაბი არა მხოლოდ თქვენი ნეგატიური ემოციების, არამედ სასარგებლო მასალის გასასტუმრებლად, რათა უკეთ გაიგოს და გაიგოთ ერთმანეთი. შეგიძლიათ, ფიგურალურად რომ ვთქვათ, თქვა, რომ ეს არის შესანიშნავი შემთხვევა უფრო ახლოს გაცნობა. ედინბურგის პრაქტიკული ფსიქოლოგიის ინსტიტუტის მკვლევართა აზრით, კარლებს აქვთ საკუთარი მნიშვნელოვანი ფუნქცია. ეს არის შეშფოთების სახელმწიფოების მართვა და დაქორწინებული წყვილების ბალანსი შენარჩუნება. კონფლიქტის სიმძიმე დამოკიდებულია მეუღლეთა ერთიანობის ხარისხზე და რამდენად განიცდიან შფოთვა. კონფლიქტების თავიდან აცილება, რადგან ისინი ქორწინების განუყოფელი ნაწილია. მათი დახმარებით, ოჯახი ამოწმებს თუ არა მას სხვადასხვა მწვავე მომენტების გადარჩენა, კონსტრუქციულად მოსაგვარებლად სადავო და ორაზროვანი სიტუაციები, გააზრებული წინააღმდეგობები და დასკვნები.
რა პირობებშია კონფლიქტები განსაკუთრებით მწვავე? როდესაც პარტნიორები რეაგირებენ ემოციურად ერთმანეთს, მათი აზრები ფოკუსირებულია (როგორც ხედავენ) სიჯიუტეს, გულგრილობა, მეუღლის დაუსაბუთებლობა. ასეთ ვითარებაში, კონფლიქტი შეიძლება დაარღვიოს უმნიშვნელო მიზეზით და სწრაფად მიაღწიოს მაღალინსტრუქციულობას. ამავე დროს, ჩვენ არ გამოტოვებთ შესაძლებლობას შეგახსენოთ, რომ შეგახსენებთ, რომ ჩვენთვის მიყენებული დაზიანებები, რაც მხოლოდ სიტუაციას აძლიერებს.
თუმცა, არსებობს დადებითი მხარე ოჯახის უთანხმოება. მათი დახმარებით ჩვენ განვმარტავთ პოზიციას - ჩვენს და ჩვენს პარტნიორს. ჩვენ გვაქვს შესანიშნავი შესაძლებლობა ადეკვატურად გამოხატოს ერთმანეთის დაგროვილი უარყოფითი ემოციები. უფრო მეტიც, conjugal კონფლიქტები საშუალებას იძლევა შეიტანოთ დადებითი ცვლილებები ოჯახის სისტემაში.
ხმამაღლა ყვირილი
ყველაზე ემოციურად რთული პერიოდი, კონფლიქტების სავსეა, არის ოჯახის ცხოვრების პირველი წლები. ახალგაზრდულ წყვილებში მაღალპროფესიული სამართალწარმოების მიზეზი არის ფუნდამენტური თემები. რატომ? რომან და ცხოვრება ერთი სახურავიდან სრულიად განსხვავებული რამ არის. ახალ ოჯახურ სისტემაში, რომელიც საერთო ტერიტორიითაა დამახასიათებელი და ინტიმური ცხოვრების ყველაზე მნიშვნელოვანი ნიშნებია - ერთობლივი ძილი და ჭამა, სერიოზული კონფლიქტები არ მოჰყოლია. მაგრამ როგორც კი ოჯახი განვითარდა, ყველაფერი სასწრაფოდ იცვლება.
ნებისმიერ წყვილთა შორის არის ე.წ. მოსასვლელი ეტაპი, რომელზეც პარტნიორებს შორის ბევრი წინააღმდეგობა მოდის. არსებობს დრო, როცა ოცნებობს ვარდისფერი სათვალეებით სიყვარულში და იგრძნობთ, რომ თქვენ და თქვენს საყვარელ ადამიანებს განსხვავებული ხალხი ჰყავთ და ბევრი მათგანი ძალიან იტანჯება. მეუღლე და ცოლი სხვადასხვა ოჯახებში გაიზარდა, სხვადასხვა იდეები იმის შესახებ, თუ რა შეიძლება გაკეთდეს ქორწინებაში და რა არ შეიძლება, რა არის დასაშვები და რა არ არის. გარდა ამისა, თითოეული ჩვენგანის მოლოდინშია ახლად შექმნილი ოჯახისგან.
ახალგაზრდა წყვილებში წარმოქმნილი ბევრი კონფლიქტი დაკავშირებულია ერთმანეთთან მათი კორექტირებით. უთანხმოება შეიძლება მოხდეს ნებისმიერ საკითხზე: ბანალური ცხოვრებისგან მეუღლეების გეგმები თავისუფალ დროს და გრძნობების გამოხატვის გზასაც კი.
ყველა ზრდასრული გზით
მოსასხამი მწვავე ფაზა ჩვეულებრივ შეიცვლება უფრო დაბალანსებული და მშვიდი სეგმენტით, როდესაც კონფლიქტის ყველა საკითხი უკვე დაზუსტებულია. წყვილების ურთიერთობებში, რომლებმაც ურთიერთობების დაზუსტების პერიოდი გაიარეს, და შემდეგ მოახერხეს შეთანხმება და კომპრომისზე წასვლა, დიდი ხნის ნანატრი ბალანსი და მშვიდობა იქმნება. ამ შემთხვევაში, წყვილი სწავლობს გარკვეულ ხარვეზებს პარტნიორში და მიიღებს ერთმანეთს, რადგან ისინი არიან. მათ ესმით, რომ არსებობს რამ, რომ არ შეიძლება შეიცვალოს პირი, ამიტომ წყვილებს, რომლებიც ცხოვრობენ ქორწინების დიდი ხნის განმავლობაში, ჩხუბი არც ისე ასაფეთქებელი და მიმზიდველი, როგორც ცოტა ხნის წინ ცოლად ცოლები. მათ უკვე აღარ აქვთ დიდი სკანდალის მიზეზები და ურთიერთობების დამდგენი.
თუმცა, ეს ხშირად ხდება, რომ ჩვენ შეგნებულად ვცდილობთ, რომ არ ჩხუბი ღია. რადგან ჩხუბები ცუდია, ჩვენ ვფიქრობთ. ჩვენ გვეშინია, რომ ურთიერთობების განმარტებისას ჩვენ არ შეგვიძლია გაუმკლავდეს ჩვენს ემოციებს და ამიტომ საკუთარ თავზე კონტროლს დაკარგავს. აქედან გამომდინარე, ჩვენ ხშირად მიგვაჩნია, რომ კონფლიქტში არ შევიდეს და ჩუმად ვიქონიოთ იმაზე, თუ რა არ შეესაბამება ჩვენს პარტნიორს, უბრალოდ არ ჩხუბი. თუმცა, ეს სიტუაცია შეიძლება გამოიწვიოს ძალიან უარყოფითი შედეგები. თუ თქვენ მუდმივად აკმაყოფილებთ უკმაყოფილებას საკუთარ თავს, ის მხოლოდ ზრდის დისტანციას, ურთიერთობა იწყებს გაგრილებას. მაგრამ ადრე თუ გვიან დაგროვილი უარყოფითი იქნება, რომელიც შეიძლება გამოიწვიოს უზარმაზარი ემოციური სკანდალი.
უახლოვდება
მეორეს მხრივ, თუნდაც ერთი მეჩვიდმეტი წლის მეუღლე კვლავ განაგრძო, თქვა, ვინ უნდა გაეტარებინა ნაგავი ან ძაღლი ფეხით, მათთვის დაპირისპირება ერთგვარი რიტუალი გახდება. მიზეზი შეიძლება რამდენიმე იყოს. პარტნიორისგან კმაყოფილების ღრმა ნაკლოვანება, სურვილი, მოხსნას ზედმეტი დაგროვილი დაძაბულობის ან დაშორების სურვილი. ფსიქოლოგიურად, ეს დაპირისპირება ორ ფაზაშია: კონფლიქტი და შემდგომი მანძილი.
ასევე მოხდება, რომ კონფლიქტის სიტუაციები ალტერნატიულად ხდება სითბოსა და ინტიმურობის ციკლის მომენტებით, მაშინ ეს სქემა კიდევ უფრო კომპლექსურია: ვნებათაშორისი განცალკევების შეშფოთება-სითბო. დავუშვათ, რომ დაქორწინებული წყვილი შვებულებაში იყო, სადაც ისინი ძალიან მჭიდროდ იყვნენ ემოციურად. ყოველდღიურ ცხოვრებაში ჩვენს შორის არსებობს ბევრი ფსიქოლოგიური ბარიერი: სამუშაო, მეგობრები, ჰობი. და როცა შვებულებაში ვართ, შეგვიძლია სრულიად კონცენტრირდეს ჩვენს საყვარელ ადამიანზე. ბევრს ვერ ახერხებს ასეთი მჭიდრო ემოციური კომუნიკაციის მიღება და, შესაბამისად, საკუთარ სახლში დაბრუნებას, ისინი კვლავ შეეცდებიან თავიანთი პარტნიორისგან უსაფრთხო ფსიქოლოგიური დაშორება. და ამ შემთხვევაში, ჩხუბები გახდება მოსახერხებელი მიზეზი, რომ კიდევ ერთხელ დააბრუნოს უფლება მანძილი.
ასევე არსებობს საპირისპირო სიტუაცია: როდესაც მეუღლეები თავდაპირველად არ არიან და ემოციური კონტაქტი კვლავ საჭიროა. ამიტომ, იმისთვის, რომ პარტნიორი დაინტერესებული იყოს თქვენ, რომ ის არის ჩართული თქვენს ემოციურ ცხოვრებაში, სკანდალი და განმარტებები ურთიერთობების მოწყობილია. უფრო მეტიც, ხშირად, თითქოს კონკრეტულად ელოდება, როდესაც მეორე შეცდომას და შეცდომას გააკეთებს. შემდეგ, ყვირილის გამოყენებით, მეუღლეები კმაყოფილებას და სასურველ ემოციურ კავშირს პოულობენ.
რამდენად კომპეტენტურად ფიცს?
არ დაიწყოთ საუბარი გაღიზიანების მომენტში. უკეთესია სხვადასხვა ოთახებში წასვლა და თქვენი პრეტენზიები პარტნიორზე დაწერე. და რამდენიმე ხნის შემდეგ, როცა ემოციები იწყება, მშვიდად ლაპარაკობენ.
მნიშვნელოვანია არა მარტო საკუთარი თავისთვის საუბარი, არამედ შესაძლებლობა მოგცეთ თქვენი პარტნიორისთვის საუბარი.
ნუ მიიღებთ პარტნიორის სიტყვებს მტრული დამოკიდებულებით. მას აქვს თავისი მიზეზები, რომ თქვა ის, რაც გსმენიათ. შეეცადეთ გაიგოთ, რა აირჩია არჩეული.
არ შეეცადოთ თქვენი გადაწყვეტილების მიღება, მაგრამ პარტნიორზე არ წახვიდე. ვეთანხმები მესამე ვარიანტს, რომელშიც თქვენ ორივე კომპრომისზე მიდიან.