უკვე ათ წელიწადია, რადგან დავტოვე ჩემი მშობლიური ქალაქი. მთელი მარადისობა! მახსოვს, როცა თვრამეტი წლის ვიზარდი. სურათი იყო სანახაობრივი (დამოუკიდებელი და მოვლილი ქალბატონი ქუდი, ბავშვი, საბანკო ანგარიში და სახლი), მაგრამ ... ძალიან შორს. მალე ოცდაათი! და არსებობს ქუდები, და ანგარიში და სახლი. და ბავშვებიც კი ორი. მაგრამ შიდა დამოუკიდებლობა ამ გაძლიერებული ბეტონისგან არ გამხდარა ...
არასწორი ჩემთვის
ჩემი დედა მასწავლებელი იყო. ის არის პედაგოგი, უკვე დამსახურებული. ის ამაყობს რეგალიას, პრესისგან თავისთავად წაიკითხავს. ჩემი დედა არასოდეს ყოფილა ამაყი. მე არ შეესაბამებოდი ჩემს სისუფთავეს სურათს ჩემს "უბედურებებთან" ქცევასთან და მეგობრებთან ერთად.
მე პატივს ვცემდი დედას, მაგრამ მეშინოდა. როდესაც "სახლის მასწავლებელმა" გაითვალისწინა სახელმძღვანელო წიგნიდან გაუგებარი პარაგრაფები, მე ასე დავკარგე და ეშინია, რომ გამომიჩინე ჩემი "მშფოთვარე", რაც მატერიაში კიდევ უფრო მეტისმეტი გახდა. მან იწინასწარმეტყველა, რომ მან ყველაფერი კარგად დაიმზადა და წყვილი მზად იყო - უბრალოდ არ უნდა განიცადოს "სასწავლო მეთოდები": "კარგად არ იფიქრებთ, რომ შენ ხარ სულელი, ჩემი ქალიშვილი ხარ, და დიდი ხნის წინ ანალოგიურმა უნდა იცოდე. . "
მე მივეჩვიე უმაღლეს სკოლაში "ყველა ჩემს ტანსაცმელში" - და დედაჩემი, რომ წარმოედგინა ინტერესები და მანერები, რაც მას უფრო მეტად მოეწონა. და არასოდეს იზიარებს მას თავისი ნამდვილი აზრები და გრძნობები. უფრო მეტიც ... მეც კი ვისწავლე ავადმყოფობის დამალვა - იმიტომ, რომ დედაჩემის მკურნალობა უფრო საბურღი იყო.
რა მიზეზით მოხსნას ეს ზეწოლა უნივერსიტეტში შესასვლელი! დედამ ყველაფერი გააკეთა, რომ სახლში დარჩენა შეეძლო, მაგრამ მაშინ როკასავით. მე შევიწვიე, შევთანხმდი და გადავწყვიტე პენსიები, შეაგროვეს backpack, დაჯდა ბიბლიოთეკებში. მე დავრჩებოდი ქვეყნის სხვა დასასრულს, დავქორწინდი და ჩემი მეუღლის ბიზნეს პარტნიორი გახდა (დედაჩემი ამას "ბიზნესმენს" უწოდებს). მე ხშირად არ მიდიხარ სახლში და დედაჩემს კიდევ ბევრი მიზეზის გამო ვხვდები. რა თქმა უნდა, მე არ შემიძლია უარი ჩემი დედის სტუმართმოყვარეობა. და ყოველ ჯერზე მან kisses ჩემთვის Goodbye, ვგრძნობ, როგორიცაა squeezed ლიმონის ...
დიდი მადლობა, მაგრამ მე არ მინდა დასხდნენ. მე მაქვს კიდევ მატარებელზე. და ეს სკამი ... მითხარი, გაქვთ ფინანსური პრობლემები? მე შემიძლია ვნახო, სად იყიდა ... არ ერიდება, შემიძლია დახმარება! ოჰ, ეს თქვენთვის მოსახერხებელია? ოღონდ, ერთ-ერთი ასეთი პასაჟი - და ყველა ჩემი სიამოვნებით აიყვანეს ინტერიერი, ერთდროულად მწყემსავდა მას, თითქოს ჯადოქარი გადააფრინა ". დიახ, შევიძინე" გაანადგურეს "სკამი, მაგრამ როგორ მოხარული ვარ, რომ მისი მხიარულ ნიმუში მოდის ოთახში! Mom აქვს ნიჭი, რომ devalue ყველაფერი, რაც ღირებული ჩემთვის ...
ბავშვთა გულისთვის
ყველაზე ცუდი არ არის, რომ დედაჩემი საერთოდ არ მომწონს ჩემს ცხოვრებაში და ის ყველა "ტაქტიანად" (მაგრამ სინამდვილეში უკიდურესია) აკრიტიკებს პარტნიორების არჩევანს, რათა აირჩიოს შარფი. და ის ფაქტი, რომ მე ეჭვი მაქვს, ეჭვი მაქვს, მიუხედავად იმისა, რომ მე გულწრფელად ვიყავი იმაზე, თუ რა იყო ჩემს ირგვლივ დედის არგუმენტების წინაშე.
ვთქვათ, ჩემს მეგობართან ჩემს დაბადების დღეზე მივდივარ. ხუთი წლის მაშა და ორი წლის კირილე დარჩებიან ძიძასთან. "დეიდა ძიძა" ორივე მიყვარს, ჩემი ხელები არ არის საკმარისი. მაგრამ შემეძლო გავიგე მშვენიერი დედის მზეხი ... და საღამოს - გულწრფელად ამბავი, თუ როგორ თვითონვე დატოვა ქვრივი, მე და მისი დის ღამეები არ შეავსეს. საყვედური არ არის "შუბლზე" - მაგრამ სახიფათოა მოგონებები იმის შესახებ, თუ როგორ პატარა ვუწოდე "mommy" საწყისი საძინებელი, რადგან მე ვშიშობდი მუქი. ამ ფონზე, ჩემი მშვიდად გამოიყურება მკრეხელობა. მე ვგრძნობ მრცხვენია: როგორ შემიძლია წამება დედის დარგში? მე ცუდი დედა ვარ! დღესასწაული იზრდება მშრალი, ნაცრისფერი. ეს უცნაურია: რატომ ვარ მე, ზრდასრული დეიდა, რომელსაც საკუთარი სიცოცხლე აქვს? თითქოს არ იყო ამ ათი წლის - და მე ჯერ კიდევ სკოლის მოსწავლეა, ყველაფერს ადანაშაულებენ დედისთვის. მაშინაც კი, "ყველაფერი წესრიგშია", მე ვუპასუხებ მას, თითქოს მე დამალავენ გატეხილი ოჯახის ვაზა. მე არ ვარ ასე დამოუკიდებელი, გამოდის ...